orangepale - 2014-07-02, 17:44 Temat postu: Opowiadamy kawały ;) Jasiu i Małgosia kłócą się kogo mama jest głupsza. Małgosia mówi do Jasia : - Twoja mama ma taki długi nos jak Pinokio. - A Twoja mama jak wejdzie na wagę widzi swój numer telefonu. madzia50 - 2014-07-03, 20:03 Przychodzi kobieta do aptekarza i mówi: - Poproszę trutkę. - A po co? - Chcę otruć męża! - Nawet jeśli panią zdradza dla innej nie mogę pozwolić żeby pani go otruła! Wtedy kobieta pokazuje zdjęcie jej męża kochającego się z żoną aptekarza. Wtedy aptekarz mówi: - Nie wiedziałem, że ma pani receptę. Skuteczna regeneracja pomp Obsess - 2014-07-03, 20:22 Ewa w raju nie usłuchała zakazu Stwórcy i za namową węża zerwała jabłko z drzewa. Za ten czyn została wraz z Adamem wyrzucona za bramę raju. Na odchodne Ewa usłyszała głos z góry: - Za ten czyn zapłacisz krwią! Po kilku dniach Ewa natknęła się na tego samego węża, który ją namówił do zerwania jabłka i mówi: - Przez Ciebie teraz będę musiała płacić krwią! - Oj, nie marudź! - mówi wąż. - Wynegocjowałem Ci to w dogodnych miesięcznych ratach. kalotik - 2014-07-04, 10:37 Okulista do pacjenta: - Mam dla pana dwie nowiny, dobrą i złą. - Niech pan zacznie od dobrej, doktorze. - Niedługo będzie mógł pan czytać bez okularów. - To wspaniale, panie doktorze, cudownie! A zła? - Ucz się pan Braille’a. Eflik - 2014-07-04, 11:21 Idzie facet do księgarni i pyta: - Czy dostanę książkę pt. "Mężczyzna - pan domu"? - Nie. Niestety, bardzo mi przykro, ale nie sprzedajemy bajek. francisław - 2014-07-04, 12:37 Przychodzi facet do optyka: - Dzień dobry, do czego służą okulary? - Do widzenia respekta - 2014-07-04, 13:08 Jasiu mówi do mamy przy obiedzie: -Mamusiu, ja nie lubię dziadka. Mama na To odpowiada: -To odłóż na bok i zjedz ziemniaczki. Stary dobry suchar Lizakoo - 2014-07-08, 19:09 W piaskownicy: - Czy może pani powiedzieć synowi, żeby mnie nie udawał? - Jasiu, przestań robić z siebie idiotę. ______ Przytulne domki letniskowe wicie aldik453 - 2014-07-09, 13:05 Stoi Jaś na ulicy i woła: - Znalazłem, znalazłem, znalazłem! Podchodzi starszy pan i pyta Jasia: - Co znalazłeś? - Da mi pan złotówkę, to panu powiem - odpowiada Jaś. Starszy pan daje mu złotówkę i pyta: - No i co znalazłeś? - Da pan jeszcze jedną, to panu powiem. Starszy pan dał się namówić i Jaś dostał drugą złotówkę. Pan go dopytuje: - No i co znalazłeś? - Znalazłem głupiego, co dał mi złotego. OlekSiwy87 - 2014-07-10, 16:04 Rozmawiają dwaj koledzy: - Nie mogę się ostatnio dogadać ze swoją żoną, ciągle się kłócimy. - U mnie też nie jest lepiej. Doszedłem do wniosku, że jedyna kobieta, z którą jest w stanie się zgodzić, to głos z nawigacji. input - 2014-07-11, 11:46 Facet baraszkuje w łóżku z piękna blondynką. Nagle dziewczyna pyta: - Ale nie masz AIDS, co? - Oczywiście, że nie! - Dzięki Bogu! Nie chciałabym znowu tego złapać. Opium - 2014-07-11, 20:28 W toalecie dyskoteki policjant zatrzymuje studenta w celu przeszukania. Znajduje w jego kieszeni grama, na co student mówi: - Za każdym razem, kiedy próbuje spuścić woreczek z suszem w kiblu, on nagle pojawia się u mnie w kieszeni. Policjant się śmieje i mówi: - Naprawdę oczekujesz, że w to uwierzę? - Jeśli chcesz to pokażę ci! - odparł student. Policjant podał mu torebkę z suszem i student spłukuje ją w kiblu. - Ok, i gdzie ona teraz jest? - pyta się policjant. - Co? - odpowiada student. - Narkotyki. - Jakie narkotyki? _________ Jedyna taka odlewnia metali kolorowych michaell - 2014-07-14, 21:17 Rozmawiają dwie przyjaciółki: - Słyszałam, że masz problemy z mężem. Co się stało? - Tycie. - Co, w za dużo piwska pije i w brzuch mu poszło? - Nie, przyrodzenie ma tycie. seneka - 2014-07-15, 03:30 Idą dwie blondynki wzdłuż rzeki po przeciwnych jej stronach. Nagle jedna krzyczy: - Nie wiesz, jak mogę przejść na drugą stronę?! - Przecież jesteś po drugiej stronie! _____________________ prawo pracy porady fachowe szalona2 - 2014-07-15, 19:37 Wchodzi staruszek do konfesjonału i nawija: - Mam 92 lata. Mam wspaniałą żonę, która ma 70 lat. Mam dzieci, wnuki i prawnuki. Wczoraj podwoziłem samochodem trzy nastolatki, zatrzymaliśmy się w motelu i uprawiałem seks z wszystkimi trzema... - Czy żałujesz, synu, tego grzechu? - Jakiego grzechu? - Co z ciebie za katolik? - Jestem Żydem... - To czemu mi to wszystko opowiadasz? - Wszystkim opowiadam! |
||||||
